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作者
C妈
来源
CC爸妈（ID：cc-bama）
睿妈说孩子常说这几句话，其实是在向父母求助，千万别忽视了孩子的求助信号。朋友最近找我吐糟，说孩子越大越不听话，你说什么他都听不进去，能把人气死。这离青春期还远着呢，咋就这么难沟通。我跟他说啥，他都没反应。扔个石子还有响儿呢，和牛说话还能哞一声呐，跟我家孩子那是半天也问不出个屁来。逼急了也只会说，不说了，反正说了你们也不会听。他不说，又怎么知道我不听。我们发现，孩子越小越容易沟通，越大反而与父母越疏离。不光是朋友家，随着孩子长大，他们开始有各种各样让亲妈一听就想炸毛的口头禅挂在嘴边。比如“随便、不是我，都怪你，反正你也……”等。那些看似很平常、随口一说的话，其实隐藏着很多重要的信息，隐藏着孩子长久以来不被看到的情绪。也传递着同一个信息——你跟孩子的相处出了问题。算了，反正……算了，不说了，反正你也不会同意；反正什么都是我的错；反正我说什么你也不会听。孩子为什么会说这样的话？反正的出现，代表期待别人做一些事，却害怕得不到。反正前说的是反话，后边跟着的才是期待你做的事情。因为之前期待落空，不想再体验失落的伤害，所以开始降低自己的期待，用“反正”来掩饰自己的期待。同时也用气人的反话来保护自己那颗长时间不被满足，已经受伤的心。这并不是孩子叛逆，也不是想跟你对着干，而是一种求救。就像前边朋友的例子，孩子总是把“反正”挂在嘴边，且和父母的沟通渐渐减少。因为需求被忽视的次数多了，想法被否定的次数太多了，所以孩子假装不在乎。孩子会从心理上开始逐渐远离让自己失望的人，但父母却认为是孩子大了，开始变得不听话。该怎么做？其实很简单。我们只需要把孩子的反话正过来，看见孩子反正后的真实需求。反正后边跟的其实是孩子心里希望我们做的：反正都是我的错，其实是在说“你能不要什么都怪我吗？”反正我说了你也不让我吃，其实在说“我希望你能再让我吃个冰棍”。明白了孩子的真实意思后，我们要用一种积极的态度及时回应孩子的期待。让孩子知道他的期待你都知道了，也尊重他的想法并会努力做到。可以告诉孩子，妈妈/爸爸知道你一直希望我们可以好好听你讲话，之前是我忽视了，现在只认真听你说话。当然，我们并不是要满足孩子的每一个需求，做不到或无理的要求，我们也可以拒绝。孩子其实是可以接受正面拒绝的，前提是你要说出让他认同的原因。他提每个要求的时候，心中都是有两手打算的。只要被拒绝的心服口服，他其实是不会失望的。都怪你……国庆期间，我和C爸带孩子在外边吃饭，有一对母子，一进门就听5、6岁的小男孩抱怨“都怪你，没打好伞，我衣服都湿了”。妈妈听着孩子的埋怨，赶紧顺着说“是是，都怪妈妈没给你遮好”。吃饭期间小孩拿出随身带的iPad玩，妈妈旁边剥虾喂他吃，不一会又传来小男孩的责备声“都怪你，都点没了”边说边用手拍打妈妈，“哎呀，妈妈帮你找回来”。原来是小男孩看的视频不小心刷没了，为此又闹了好大一肝火。其实，生活中这样的情况并不少见。孩子总是习惯把事情的责任推到别人身上，遇事怪父母、怪伙伴、就是不怪自己。上学迟到了，怪你没叫他；没完成作业，怪你没早点提醒；自己弄坏东西，也要怪你。前段时间就看到这样一则新闻，母女俩上错地铁，女儿大发雷霆，竟对母亲拳打脚踢。大包小包的行李，没舍得让她拿一件，换来的却是毫不尊重毫无感恩的白眼狼。为什么孩子会事事怪他人？随着物质生活越来越好，家长们尽自己所能，给孩子提供最好的物质条件和宠爱，不让孩子受一点委屈。但当我们付出的越来越多，孩子伸手就能得到的越多，就越容易忽视一些无形的东西，比如责任和是非观。孩子之所以把错误都归咎于别人，总是把“都怪你”挂在嘴边，可能并不是推卸责任，而是自身的是非观比较模糊。直白点就是人家压根就没觉得自己有错，错的就是你。这种情况，你越指责，孩子越委屈。我们应该怎么做？父母不要一人负责所有！我们家原来养花，我跟C爸轮流浇水，后来他忙，就变成了我浇，慢慢的成了我一个人的事儿。花养了许久之后，有段时间我突然变忙，也常忘了浇，某天，C爸去阳台，脱口而出，“哎呀，你多久没浇水了，花都被你养死啦！”跟孩子相处也一样，你负责的越多、越久，孩子就自动默认：那是你该负责的事。所以，该放手放手，日常生活中也让孩子承担一些小责任，比如自己定闹钟起床。并且，自行承担事情的后果，起不来就会迟到。问题出现的时候，就事论事，区分责任。是谁的问题，就要到谁的身上，从小培养孩子的是非观念。当然，在引导孩子承担责任时，切忌一点小事就严厉处置，不然孩子因为害怕也会选择逃避承担责任。妈妈，你还喜欢我吗？孩子会不会经常问你这句话？尤其是：杯子打碎了，你生气的发了火！幼儿园跟小朋友吵架，你跟着一起挨了老师训。你一时控制不住情绪，迁怒到孩子身上，大吼了她几句。孩子为什么会说这句话？心理学研究发现，在大脑意识和理性层面上，孩子都愿意相信父母是爱自己的。一旦孩子感觉不到爱或对爱有了质疑，他们就会感觉到失控、崩溃、绝望，没有安全感。最直接的表现，就是反复询问以确认。而很多父母在气头上，为了维持权威，也为了让孩子有个记性，所以无视孩子小心翼翼确认爱的心：“你都要气死我，我还怎么爱你？”“我是不是告诉你？不能说谎，再说谎妈妈就不爱你了。”当然，你的目的是为了让孩子修正行为，但孩子的注意力却放在了“妈妈是否还爱我”上，根本就无法意识到自己的错误。长时间得不到爱的回应，要么孩子就不再对你抱希望，要么就刻意迎合。我们应该怎么做？若孩子经常问这句话，回忆下是否最近过于严苛、或在情感上忽视了孩子的感受。如果是，那就多给他一点
